任何一只随意放置在厨房洗涤槽里的调羹，都会自动把自己移动到水龙头下躺着，当你拧开水龙头时，一个巨大四散的拱形瀑布把正在洗碗的人浇个满头满身。如果开的是热水的话，通常此时的水温还非常的高。

　　烹饪书总是给出一个比实际需要短得多的烧煮时间。他们经常声称某例菜式可以喂饱10个人，而事实上你如法炮制的话，能弄出供两个薄饼般消瘦的教士吃的分量，已经要算幸运了。所有的食谱作者肯定都是瘦子，而且他们家的炉灶肯定都有问题。

　　男人天生不能在他们开始烹调前把一例菜谱从头读到尾。这可以解释为什么，当晚上8点端坐在桌边等待一位绅士主人丰盛的美餐服务时，客人们常常会听到从厨房传来一阵绝望的尖叫，这标志着此刻那位绅士主人刚翻过烹调书的一页，并赫然看见——第一次看见，上面写着：“步骤5，煨上6小时。”

　　尽管冷冻加工食品让你的胃口很受伤，一旦出现新产品仍会购买。

　　最猛烈最尖刻的家庭争吵不是为了家务或是钱财。实在不可思议，他们居然是：关于晚上睡觉时在床和被褥的分配上占有的分额。

　　越是瞧起来不顺眼的袜子，越是有可能永远陪在你身边；越是喜欢的漂亮的袜子，经常都会少一只。

　　小孩子晚上从来都不肯好好睡觉，他们只是闭上眼睛来给你一种错觉，蒙骗你进入一种平安无事而放松警惕的状态。

　　可以当作睡椅的长沙发，相貌越丑陋，坐起来越舒服。这是宇宙间最伟大的压倒一切的客观法则之一，就跟E=MC²公式一样不容质疑。把自己沉入一个真正难看的长沙发里，几乎立即你会感到不同一般：安逸的丝绒面料；低低吊着的散乱闲适的靠垫；以及那些爱呻吟的因你的体重而弓起的弹簧。
与此同时，，一些真正时髦的人却发现他们自己坐在豪华而光亮、号称意大利或法国式的东西上面，其装潢是如此整洁、紧张、坚硬，简直可以反弹掉扫射过来的子弹。
甚至在餐馆里，这条法

　　电台新闻中你个人最感兴趣的内容总是在车快要驶入隧道时广播。广播会在车进入隧道后被切断，等到重新出现声音时——正好听到那条报道的最后一个字。