如果总统不把气发在太太身上，就会把它发在国家上。

　　许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

　　想爬上山去的人，最后都爬了上去。
想下水游泳的人，最后多数、都坐在岸边。

　　刮大风的时候，人总是迎着风走；
下大雨的时候，人一到家雨就停。

　　孩子小的时候，父母是一对相互勾结的阴谋家。
孩子长大的时候，女儿常和父亲站在一边，儿子常和母亲扎成一团。

　　在父亲节的那天，男人做家务的劲头最大。

　　你最不愿见的人，经常登门拜访。

　　一个沉湎于往事的人，日子一定比别人过得艰难。

　　没有得手的骗子比得手的骗子还要彬彬有礼。

　　醉鬼没钱的时候酒瘾最大。

　　成功是两段乏味生活中的小小的停顿。

　　保险业本身也是需要保险的行业。

　　热衷于整容的人长相一般都不差，对整容非常不感兴趣的人也大多漂亮。

　　爱情是一种突发性的事情。真正的爱情都是在一刹那间发生的，而发展出来的顶多是婚姻。爱情的过程是由晴空万里直接到倾盆大雨；婚姻的过程是由晴到晴转多云再到小雨再到大雨。

　　第一款：男女之间的所有规则由女人制定和修改。
第二款：以下规则可以随时更改，如有更改，恕不另行通知。
第三款：男人不可能理解女人的所有规则。
第四款：如果女人怀疑下列规则有可能被某个男人完全理解，女人可以立即修改部分或全部规则。
第五款：女人从来不可能犯错。
第六款：如果女人犯了错误，其原因肯定是因为男人所说所做导致了女人的误解，男人对此应负全责。
第七款：在第六款适用的

　　衣服洗不干净的洗衣粉是加磷的,
　　衣服越洗越黑的洗衣粉是加酶的。

　　任何一只随意放置在厨房洗涤槽里的调羹，都会自动把自己移动到水龙头下躺着，当你拧开水龙头时，一个巨大四散的拱形瀑布把正在洗碗的人浇个满头满身。如果开的是热水的话，通常此时的水温还非常的高。

　　烹饪书总是给出一个比实际需要短得多的烧煮时间。他们经常声称某例菜式可以喂饱10个人，而事实上你如法炮制的话，能弄出供两个薄饼般消瘦的教士吃的分量，已经要算幸运了。所有的食谱作者肯定都是瘦子，而且他们家的炉灶肯定都有问题。

　　男人天生不能在他们开始烹调前把一例菜谱从头读到尾。这可以解释为什么，当晚上8点端坐在桌边等待一位绅士主人丰盛的美餐服务时，客人们常常会听到从厨房传来一阵绝望的尖叫，这标志着此刻那位绅士主人刚翻过烹调书的一页，并赫然看见——第一次看见，上面写着：“步骤5，煨上6小时。”

　　尽管冷冻加工食品让你的胃口很受伤，一旦出现新产品仍会购买。

　　最猛烈最尖刻的家庭争吵不是为了家务或是钱财。实在不可思议，他们居然是：关于晚上睡觉时在床和被褥的分配上占有的分额。

　　越是瞧起来不顺眼的袜子，越是有可能永远陪在你身边；越是喜欢的漂亮的袜子，经常都会少一只。

　　小孩子晚上从来都不肯好好睡觉，他们只是闭上眼睛来给你一种错觉，蒙骗你进入一种平安无事而放松警惕的状态。

　　可以当作睡椅的长沙发，相貌越丑陋，坐起来越舒服。这是宇宙间最伟大的压倒一切的客观法则之一，就跟E=MC²公式一样不容质疑。把自己沉入一个真正难看的长沙发里，几乎立即你会感到不同一般：安逸的丝绒面料；低低吊着的散乱闲适的靠垫；以及那些爱呻吟的因你的体重而弓起的弹簧。
与此同时，，一些真正时髦的人却发现他们自己坐在豪华而光亮、号称意大利或法国式的东西上面，其装潢是如此整洁、紧张、坚硬，简直可以反弹掉扫射过来的子弹。
甚至在餐馆里，这条法

　　电台新闻中你个人最感兴趣的内容总是在车快要驶入隧道时广播。广播会在车进入隧道后被切断，等到重新出现声音时——正好听到那条报道的最后一个字。